בעלי מכור לפורנו: מה עושים עכשיו?

אם גילית שבעלך מכור לפורנו, קודם כל תדאגי לעצמך. השיחות, ההחלטות והטיפול שלו יגיעו, אבל לא בלילה הראשון. ומה שגילית אינו אומר דבר עלייך, על הגוף שלך או על מה שחסר בזוגיות שלכם.

אני מטפל בגברים שמכורים לפורנו ולמין. רוב הגברים שמגיעים אליי לא הגיעו כי החליטו לבד שהגיע הזמן. הם הגיעו כי הנשים שלהם גילו. אז אני מכיר את הרגע הזה גם מהצד שלו, וגם ממה שהוא מספר לי על מה שעבר עלייך.

כמעט כולם מספרים שהבטיחו לעצמם אינספור פעמים שזו הפעם האחרונה, הרבה לפני שהיא גילתה. והרבה מספרים לי בפגישה הראשונה שלצד הבושה הם הרגישו גם הקלה, כי הסוד ששמרו שנים סוף סוף נגמר.

גיליתי. למה אני מרגישה ככה?

כי מה שקרה לך הוא טראומה של בגידה באמון, גם אם "זה רק מסך". נשים מתארות הלם, בחילה, חוסר שינה, צורך לבדוק שוב ושוב את הטלפון ואת ההיסטוריה בדפדפן, ותמונות שקופצות לראש באמצע היום. יש ימים של כעס, ויש ימים שבהם את תופסת את עצמך שואלת מה לא בסדר בך.

זה לא דמיון ולא הגזמה. במחקר על נשים שגילו שבעלן מכור למין, כ-70% דיווחו על תסמינים שדומים לפוסט-טראומה. השאלה "איך לא ראיתי" חוזרת כמעט אצל כולן. התשובה פשוטה: הוא השקיע הרבה מאוד מאמץ כדי שלא תראי.

זו התמכרות, או שהוא סתם צופה?

לא כל צפייה בפורנו היא התמכרות. מה שהופך אותה להתמכרות הוא אובדן שליטה. ארגון הבריאות העולמי מכיר בזה כאבחנה בשם הפרעת התנהגות מינית כפייתית, וההגדרה שלו מתארת דפוס של חצי שנה לפחות שבו האדם לא מצליח לשלוט בדחפים, ממשיך למרות הנזק, וזה פוגע לו בזוגיות, בעבודה או בתפקוד.

בפועל, אלה הסימנים שאני מחפש:

• הוא ניסה להפסיק, הבטיח, ולא החזיק מעמד.
• הצפייה תופסת שעות, בלילה, בעבודה, בשירותים.
• יש הסתרה שיטתית: מחיקת היסטוריה, חשבונות נפרדים, טלפון שלא יוצא מהיד.
• התכנים מסלימים, או שהצפייה עברה לצ'אטים, לאפליקציות או לתשלום.
• יש ירידה בעניין המיני ביחסים איתך, או קושי לתפקד ללא הגירוי שעל המסך.

ועוד הבחנה אחת. אם מה שמפריע הוא בעיקר ערכים או אמונה, ואין אובדן שליטה, זו לא בהכרח התמכרות. זה עדיין משבר אמון אמיתי שצריך לדבר עליו, אבל הוא דורש שיחה אחרת. יש באתר שלי שאלון קצר לבדיקה עצמית שהוא יכול למלא, אם הוא מוכן.

מה לא לעשות בשבועות הראשונים?

לא להפוך לשוטרת. לבדוק את הטלפון שלו כל ערב זה מובן, אבל אחרי כמה שבועות זה יתיש אותך. הבדיקות לא מונעות כלום. הן רק מחזיקות אותך בתוך המשבר. אם את צריכה ביטחון, דרשי שהוא ייתן לך את המידע מעצמו.

לא לקחת על עצמך את ההחלמה שלו. את לא המטפלת שלו, לא האחראית על החסימות במחשב ולא זו שצריכה להשגיח עליו. ההחלמה שלו היא האחריות שלו.

לא להחליט בסערה. גם לא "אני עוזבת" וגם לא "סלחתי, נשכח מזה". כדאי לתת לעצמך כמה שבועות לפני החלטות גדולות. מותר לך לבקש שהוא ייצא מהבית לכמה ימים, אם את צריכה מרחב.

לא לשתוק מבושה. הרבה נשים לא מספרות לאף אחד, כי זה מרגיש משפיל. ככה הן נשארות לבד עם הסוד שלו. בחרי אדם אחד שאת סומכת עליו, חברה, אחות או מטפלת, ותספרי לו.

איך מדברים איתו על זה?

שיחה אחת ברורה עדיפה על עשר חקירות. תבחרי זמן שבו אין ילדים בבית ואף אחד לא ממהר. תגידי מה ראית, איך זה פגע בך, ומה את צריכה ממנו עכשיו. הימנעי מחקירה על כל פרט. ככל שיש יותר פרטים, יש יותר תמונות שלא יוצאות לך מהראש.

כדאי להגיע לשיחה עם דרישה אחת או שתיים שאת מוכנה לעמוד מאחוריהן. למשל: שהוא יפנה לטיפול בתוך שבוע, ושהוא יגיד לך את האמת על מה שהיה, כולל אם היה משהו מעבר למסך. מה תעשי אם הוא לא יעמוד בזה, זו החלטה שלך. רק אל תציבי גבול שאת לא מתכוונת לעמוד בו.

ומה אם הוא מכחיש או לא מוכן לטיפול?

זה קורה הרבה, במיוחד בהתחלה. הכחשה היא חלק מההתמכרות, וזה לא תמיד שקר מחושב. הרבה פעמים הוא עצמו עוד לא מוכן להודות כמה זה יצא משליטה.

את לא יכולה להכריח אותו להיכנס לטיפול. מה שכן אפשר: לא לוותר על הדרישה, לא להעמיד פנים שהכול חזר להיות כמו קודם, ולדאוג שיהיה לך מקום משלך לעבד את מה שקרה. הרבה גברים מגיעים לטיפול כמה חודשים אחרי הגילוי, כשהם מבינים שהבעיה לא נעלמה.

איך נראה טיפול, עבורו וגם עבורך

עבורו: טיפול פרטני אצל מטפל שמבין בהתמכרויות התנהגותיות. בטיפול הוא לומד לזהות מה מפעיל אותו, מה הפורנו נותן לו (בריחה, הרגעה, מילוי של בדידות), ואיך בונים חיים שבהם הוא פחות צריך את זה. לפעמים יש מתחת לזה עוד משהו, כמו חרדה, דיכאון או טראומה, ואז מטפלים גם בזה. אני לא דורש הפסקה מלאה כתנאי להתחלה. אבל בזוגיות כמו שלכם, שקיפות מולך היא בדרך כלל חלק מהדרך.

הסימן שאני הכי סומך עליו הוא כשהוא מספר לך על מעידה לפני שגילית אותה. מי שמודה רק כשתופסים אותו, עוד לא שם.

עבורך: מקום נפרד, רק שלך. לא כדי "לעזור לו", אלא כדי לעבור את הטראומה, להבין מה את רוצה, ולהחליט בלי לחץ. עדיף אצל מטפלת אחרת, לא אצל המטפל שלו.

לשניכם: טיפול זוגי נכון בדרך כלל רק אחרי שהוא כבר בטיפול פרטני ויציב, ואחרי שאת קיבלת מקום לעצמך. טיפול זוגי מוקדם מדי הופך הרבה פעמים לזירה של האשמות.

שאלות נפוצות

רוצה לדבר על זה?

אם בעלך מוכן להתחיל טיפול, הוא מוזמן להתקשר אליי לשיחת היכרות קצרה בחינם. אני מקבל מטופלים בתל אביב ובאונליין. ואם את מחפשת מקום לעצמך, את מוזמנת גם להתקשר, ואכוון אותך למטפלת מתאימה.

על הכותב: חגי צחור, עובד סוציאלי קליני (MSW), מספר רישום 40672, בוגר התוכנית להכשרת מומחים לטיפול בהתמכרויות של ICA. מטפל בהתמכרויות לחומרים ולהתנהגויות, ובהן מין ופורנוגרפיה. עובד בתחום ההתמכרויות מאז 2014. עוד עליי

מקורות: Steffens, B. A., & Rennie, R. L. (2006). The traumatic nature of disclosure for wives of sexual addicts. Sexual Addiction & Compulsivity, 13(2-3), 247-267. World Health Organization. ICD-11, 6C72 Compulsive sexual behaviour disorder.